ABERTURA FÁCIL

Porque é que as aberturas fáceis... São sempre tão difíceis?

MINISTÉRIO DO AMBIENTE

Esta semana poupei umas boas centenas de euros. Efectivamente, após ter ouvido as declarações do Ministro do Ambiente, Francisco Nunes Correia, acerca da decisão do Supremo Tribunal em viabilizar a co-incineração no Outão (sito no Parque Natural da Arrábida), fiquei esclarecido quanto ao meu estado mental. Ao que parece eu, bem como a maioria dos portugueses que é contra a co-incineração, sofro de psicose! Embora não seja uma moléstia muito agradável, ao menos já estou informado. Obrigado senhor Ministro por me poupar algumas visitas ao psiquiatra, pagas a peso de ouro…

PASSAGEM DE ANO

Como sempre tivemos mais uma passagem de ano. A malta toda em alvoroço mais não sei quê... E tudo para quê? Para nada. Só para o Homem ter mais um ano novinho em folha para estragar... Eu por mim tinha ficado em 2007, só que não me deixaram. Os gajos da ASAE vieram todos loucos a fechar o ano antigo, que já estava usado, que era pouco higiénico, que não estava embalado em doses individuais hermeticamente seladas e mais não sei quê... Na realidade, pelo menos se ficasse no ano antigo, não tinha de levar com todos os aumentos de preço, usuais no princípio de cada ano. É que aumento no meu ordenado... Ainda ninguém me falou disso.

Entretanto, e porque tristezas não pagam dívidas, um feliz ano de 2008, para todos os incautos leitores!!!

LEI DO FUMO

Na passagem de ano decidi, pela primeira vez na vida, fazer uma resolução de ano novo. Aproveitei o facto de entrar em vigor a nova Lei do tabaco e decidi tentar deixar de fumar. A verdade é que também no meu local de trabalho é-me agora impossível fumar. Tudo isto nem seria muito problemático, não fosse o facto de para todo o lado que olhe haja menções ao vício que estou a tentar deixar. Senão vejamos... Desde o primeiro dia do ano que as televisões não param de mencionar a entrada em vigor da nova lei. Nas rádios o debate é acesso entre os pró e os contra o fumo, onde se pode ou não fumar. Cada loja ou estabelecimento que visito é cartazes e avisos por todo o lado. Cada conversa que travo com amigos ou conhecidos vai dar à nova Lei 37/2007, de 14 de Agosto... O que é que acontece com tudo isto...? Fazem-me lembrar a merda do tabaco, porra!!! Quer-se dizer, eu aqui a fazer um esforço sobre-humano, já que desde a meia-noite de dia 1 de Janeiro de 2008 que não pego num cigarro (acreditem que é muito para quem fuma há mais de 15 anos), para tentar resistir ao tabaco e tudo e todos me fazem lembrar dos cigarros a cada minuto. Não há direito...

TIROTEIOS E AFINS

Não nutro grande interesse, pela criminalidade em geral e pelos tiroteios em particular. Isto porque semelhantes acontecimentos, não fazem parte do meu sindicato. Eu sou um mero empregado de escritório e os meus interesses são mais simplistas. Nunca acontece nada de especial na minha vida, se bem que não me posso queixar da mesma. Embora deva, porque sou português e todos nós temos sempre uma palavra a dizer, seja relacionado com a crise do petróleo, seja sobre a última jornada do campeonato de futebol... Faz parte da cultura de um povo e há tradições que se devem manter.
Mas, já há alguns anos que deixei de considerar fixe as confusões e tiroteios... Mais precisamente há 6 anos, quando nasceu o meu rebento. No fundo a mudança operada não foi grande. Simplesmente inverti o sentido da marcham, quando ouço confusões e tiros. Invés de ir no sentido do som, movimento-me no sentido oposto... Cheguei à estranha conclusão, que mais vale estar vivo, do que ser um herói morto.
Tal não se mostra possível, quando os disparos sucedem à porta de minha casa. A verdade é que, se um gajo vai a sair do prédio e leva com um balázio, ainda é coisa para aleijar e isso transtorna a vida de uma pessoa. Portanto, ao Sr. Bandido que andou aos tiros Domingo à noite no Montijo, se tiver mesmo de disparar, pois acredito que isso faça parte das competências inerentes às suas funções, faça-o durante o horário de expediente e nos dias úteis. Isto por duas ordens de razões: a primeira e a segunda. Sendo que a primeira se prende com o facto, de eu e o meu agregado familiar normalmente não estamos junto à área de residência entre as 9 e as 17 horas. A segunda está ligada com a nova lei do ruído. Na realidade, com a nova legislação, isso de andar a fazer barulho nas noites de domingo está sujeito a pesadas multas. E a vida não anda fácil para ninguém... Além do que as pessoas precisam de descansar, porque segunda-feira é dia de trabalho! Pense nisso, Sr. Meliante...

CHOQUE TECNOLÓGICO

Hoje apanhei um valente choque ao ligar o meu computador. Acho que é a isto que se refere o nosso Governo, quando fala em Choque Tecnológico...

O NOVO TGV

Recentemente chegou ao conhecimento de Guru-Capítulo, que o TGV irá ser construído... (rufos de tambor por favor) na Madeira!!! Com efeito parece que saí bastante mais barato, segundo estudo patrocinado pela AEP (Associação Empresarial de Portugal). E com a dívida que o Arquipélago orgulhosamente ostenta, já não faz grande diferença mais uns milhões para o seu passivo. O LNEC já deu parecer positivo a este novo projecto. O único senão consiste na velocidade do transporte, que para ser potenciada o TGV teria de chegar, pelo menos, aos Açores. Estudos existem que mantêm em aberto a opção de prolongar o traçado até ao arquipélago açoriano, através de um túnel marítimo. Aguardaremos por novos desenvolvimentos...

PRESIDENTE DA CGD

Hoje parece que o Presidente da Caixa Geral de Depósitos apresentou a sua demissão. Consta que o homem está sobre grande pressão e pretende tirar umas férias, vá-se lá perceber essas coisas... No entanto, isso deixa um vazio no banco do Estado. Vazio esse que, se fizerem muita questão eu, Guru-Capítulo, estou pronto a preencher, agarrando esse tacho... Perdão, assumindo esta grande responsabilidade que semelhante cargo acarreta, com grande sacrifício pessoal, claro está! Sócrates! Guru-Capítulo está disponível... (Há mais na Caixa do que qualquer um imagina)

BOAS-FESTAS!!!

Guru-Capítulo gostaria de desejar a todos os incautos leitores um Feliz Natal e um próspero 2008. Já agora lanço aqui a campanha “Salvem os Pais-Natais pendurados pelas janelas de Portugal”. Segue a imagem de um casal dos velhinhos gordos de barbas brancas, salvos por mim no dia de ontem. Quando depararem com semelhante caso dêem uma mãozinha por favor. Porque o Natal é a época de solidariedade por excelência. O Sindicato dos Pais-Natais agradece...

LOCALIZAÇÃO DO NOVO AEROPORTO

A problemática relativa à localização do novo Aeroporto Internacional de Lisboa, já fez correr muita tinta nos últimos tempos. Quanto a mim, sou da firme convicção que quando esta for, finalmente, decidida, o aeroporto já nascerá obsoleto e com rugas. Precisará assim de umas boas injecções de “botox” da “Corporación Dermoestética”. Por este motivo tenho para mim que a localização ideal seria Badjoz... Ficava, com certeza, muito mais barato para Portugal.

ESPÍRITO DE BALI

Imbuído do espírito da cimeira de Bali, Guru-Capítulo decidiu tomar as suas próprias medidas contra as alterações climáticas. Primeiramente deixarei de comer feijoada, para evitar a emissão de gases para a atmosfera. Em segundo, e mais importante ainda, para poupar na factura de energia, desliguei o frigorífico. Sempre ouvi dizer que os alimentos se conservam melhor ao frio. E com o frio que está...

Telemóveis musicais

Finalmente estou rendido... Na minha modesta opinião, desde que um telemóvel tenha leitor mp3 e auriculares, o facto de receber e efectuar chamadas é secundário. Viva a música! Viva os music editions!!!

O 7...

Se existe problema existencial que há muito me apoquenta, é o risco que foi sobreposto ao número 7. Efectivamente, não raras vezes vemos esse número vilipendiado e escrito da seguinte forma: 7. Após intensa investigação, cheguei à conclusão que tal fenómeno é exclusivo do nosso país. Este traço sobre o 7 foi criado pelo Chefe da Repartição de Finanças de Freixo de Espada à Cinta, quando Lopes, um incansável funcionário público, lhe comunicou:

- Oh Chefe! Não tenho nada pra fazer...
- Já substituiste todos os pontos dos numerários por vírgulas como te instrui Lopes?
- Sim chefe.
- (Bolas) Então espera aí um pouco, que vou-te incumbir de uma tarefa deveras hercúlea e que só está ao alcance de poucos.

O Chefe retirou-se para o seu gabinete. Começou a delinear um esboço de tudo o que mandou Lopes fazer nos últimos tempos. A última tinha sido a história das vírgulas. Antes disso, ordenou-lhe que espremesse todas as almofadas de carimbo da repartição para substituir a tinta azul por preta. Tinha também ordenado o arranjo gráfico de todos os ofícios, passando a morada para o topo esquerdo e o logótipo para o lado direito. Retirar os borbotes da sua camisola de malha com uma pinça... O que é que poderia agora mandar Lopes fazer? Após cinco minutos de consideração chama Lopes ao gabinete:

- Lopes... Quero que tu faças uma tarefa que apenas alguém realmente único e que esteja preparado para entrar nos anais da história pode abraçar. Uma empresa tão grande que o próprio Deus não conseguiria fazer em 6 dias...
- Diga lá chefe! Diga!
- Quero que pegues em todos os documentos que contenham algarismos, seja em valores ou em datas, e que rasures o 7, desta forma 7. Assim, serás conhecido como o técnico que levou a cabo a maior revolução da caligrafia numérica árabe, desde Maomé!!!

7

- Mas isso é... Extremamente estúpido! Para que servirá tal medida?
- Estúpido?! Tás a chamar estúpido ao teu chefe?! Tás despedido Lopes. Arruma as tuas coisinhas e sai desta Repartição.

Resultado... Sobrou para o Silva a tarefa de sobrepor um traço no 7, que começou em Freixo de Espada à Cinta e se alastrou até ao Algarve. (Os Açores não contam, que aquilo já é Américas e a Madeira também não, que já é África...)

Abracem a Luta

Informo a todos a criação do Braço Armado de Ene Capítulos. O presente blogue pretende apontar a ferida com o dedo, porque apontar é feio e na ferida dói mais. Não esperamos ser convencionais, mas, ao mesmo tempo ou em tempos diferentes, não pretendemos ser inovadores e gabarolas... Porque isso seria alinhar com uma imensa minoria e nós não afinamos por nenhum diapasão. Guru-Capítulo veio para abanar as bases da Blogoesfera como a conhecemos e dinamitar os seus alicerces empregando, para o efeito, as últimas novidades na guerra química (com os cumprimentos do Sr. George Bush e do Sr. Vladimir Putin e do Sr. Mahmoud Ahmadinejad, todos altamente qualificados para o efeito, mas que não sabem que contribuem todos para a mesma causa). Em seguida demonstra-se o exemplo de como o braço armado irá operar...

Guru-Capítulo está já em acção e encontra-se mais perto de si do que possa imaginar. Por todo o lado, seja nos transportes públicos, no seu local de trabalho ou na sua casa, as axilas nauseabundas e pestilentas vão atacar. O verdadeiro conceito do Braço Armado Quimicamente. O terror em todo o seu esplendor. O processo é simples. Enquanto vai de pé no autocarro, este faz uma travagem brusca. O seu focinho vai parar à axila da frente devidamente contaminada para esse efeito. Pronto, está feito! Pode agora ser um alegre membro infectado pelo Braço Armado. Os sovacos multiplicar-se-ão e reproduzir-se-ão por todo o Portugal e, depois, por todo o Mundo. E vocês, cépticos infiéis, nada poderão fazer contra o seu avanço. O cheiro irá evoluir para a podridão. A podridão irá desencadear um fenómeno de fungos e cogumelos, como este planeta nunca conheceu (e trufas, caso os gajos morram entretanto). Os cogumelos vão tapar todas as reservas petrolíferas e será o fim da economia tal como a conhecemos (desculpa lá camarada Hugo Chávez). Mas não se apoquentem... Basta abraçarem a causa (com axilas devidamente cuidadas) e serão salvo!!! Guru-Capítulo tem toda a tecnologia para produzir energia a partir dos fungos e motores de propulsão e baterias de telemóvel e essas cenas todas. Em último caso, comemos uns cogumelos venenosos ou psicadélicos e das duas uma: ou acabamos com o nosso sofrimento ou apanhamos todos uma grande moca... (Olha, olha! O Sócrates a fazer amor com o Cavaco... E agora vem aí o Louçã e o Portas... Que orgia!!! Para variar o Jerónimo ficou de fora, não há direito...).

Chinagal

Quando se anda pelas calçadas da capital portuguesa estamos sempre sujeitos a algumas surpresas... Ao invés de pisar qualquer coisa de desagradável, estou evidentemente a falar de pastilhas elásticas, já que as minhas solas têm a tendência de atrair esta substância, deparei-me com este símbolo da Globalização. Um monumento, sem dúvida e de uma forma tão portuguesa, ao país mais populoso do mundo, que apinha os nossos recantos com lojas de artigos de altíssima qualidade e de restaurantes de grande gabarito, os quais são fruto de visitas regulares de inspectores da ASAE, conhecidos por serem "bons-garfo". Da próxima vez que passarem perante uma loja chinesa observem bem a calçada. Nunca se sabe onde pode estar mais uma mensagem que reflecte a nossa habitual hospitalidade e, ao mesmo tempo, a nosso agradecimento. Bem hajam lojas chinesas!!!