Abracem a Luta

Informo a todos a criação do Braço Armado de Ene Capítulos. O presente blogue pretende apontar a ferida com o dedo, porque apontar é feio e na ferida dói mais. Não esperamos ser convencionais, mas, ao mesmo tempo ou em tempos diferentes, não pretendemos ser inovadores e gabarolas... Porque isso seria alinhar com uma imensa minoria e nós não afinamos por nenhum diapasão. Guru-Capítulo veio para abanar as bases da Blogoesfera como a conhecemos e dinamitar os seus alicerces empregando, para o efeito, as últimas novidades na guerra química (com os cumprimentos do Sr. George Bush e do Sr. Vladimir Putin e do Sr. Mahmoud Ahmadinejad, todos altamente qualificados para o efeito, mas que não sabem que contribuem todos para a mesma causa). Em seguida demonstra-se o exemplo de como o braço armado irá operar...

Guru-Capítulo está já em acção e encontra-se mais perto de si do que possa imaginar. Por todo o lado, seja nos transportes públicos, no seu local de trabalho ou na sua casa, as axilas nauseabundas e pestilentas vão atacar. O verdadeiro conceito do Braço Armado Quimicamente. O terror em todo o seu esplendor. O processo é simples. Enquanto vai de pé no autocarro, este faz uma travagem brusca. O seu focinho vai parar à axila da frente devidamente contaminada para esse efeito. Pronto, está feito! Pode agora ser um alegre membro infectado pelo Braço Armado. Os sovacos multiplicar-se-ão e reproduzir-se-ão por todo o Portugal e, depois, por todo o Mundo. E vocês, cépticos infiéis, nada poderão fazer contra o seu avanço. O cheiro irá evoluir para a podridão. A podridão irá desencadear um fenómeno de fungos e cogumelos, como este planeta nunca conheceu (e trufas, caso os gajos morram entretanto). Os cogumelos vão tapar todas as reservas petrolíferas e será o fim da economia tal como a conhecemos (desculpa lá camarada Hugo Chávez). Mas não se apoquentem... Basta abraçarem a causa (com axilas devidamente cuidadas) e serão salvo!!! Guru-Capítulo tem toda a tecnologia para produzir energia a partir dos fungos e motores de propulsão e baterias de telemóvel e essas cenas todas. Em último caso, comemos uns cogumelos venenosos ou psicadélicos e das duas uma: ou acabamos com o nosso sofrimento ou apanhamos todos uma grande moca... (Olha, olha! O Sócrates a fazer amor com o Cavaco... E agora vem aí o Louçã e o Portas... Que orgia!!! Para variar o Jerónimo ficou de fora, não há direito...).