CHOQUE TECNOLÓGICO

Hoje apanhei um valente choque ao ligar o meu computador. Acho que é a isto que se refere o nosso Governo, quando fala em Choque Tecnológico...

O NOVO TGV

Recentemente chegou ao conhecimento de Guru-Capítulo, que o TGV irá ser construído... (rufos de tambor por favor) na Madeira!!! Com efeito parece que saí bastante mais barato, segundo estudo patrocinado pela AEP (Associação Empresarial de Portugal). E com a dívida que o Arquipélago orgulhosamente ostenta, já não faz grande diferença mais uns milhões para o seu passivo. O LNEC já deu parecer positivo a este novo projecto. O único senão consiste na velocidade do transporte, que para ser potenciada o TGV teria de chegar, pelo menos, aos Açores. Estudos existem que mantêm em aberto a opção de prolongar o traçado até ao arquipélago açoriano, através de um túnel marítimo. Aguardaremos por novos desenvolvimentos...

PRESIDENTE DA CGD

Hoje parece que o Presidente da Caixa Geral de Depósitos apresentou a sua demissão. Consta que o homem está sobre grande pressão e pretende tirar umas férias, vá-se lá perceber essas coisas... No entanto, isso deixa um vazio no banco do Estado. Vazio esse que, se fizerem muita questão eu, Guru-Capítulo, estou pronto a preencher, agarrando esse tacho... Perdão, assumindo esta grande responsabilidade que semelhante cargo acarreta, com grande sacrifício pessoal, claro está! Sócrates! Guru-Capítulo está disponível... (Há mais na Caixa do que qualquer um imagina)

BOAS-FESTAS!!!

Guru-Capítulo gostaria de desejar a todos os incautos leitores um Feliz Natal e um próspero 2008. Já agora lanço aqui a campanha “Salvem os Pais-Natais pendurados pelas janelas de Portugal”. Segue a imagem de um casal dos velhinhos gordos de barbas brancas, salvos por mim no dia de ontem. Quando depararem com semelhante caso dêem uma mãozinha por favor. Porque o Natal é a época de solidariedade por excelência. O Sindicato dos Pais-Natais agradece...

LOCALIZAÇÃO DO NOVO AEROPORTO

A problemática relativa à localização do novo Aeroporto Internacional de Lisboa, já fez correr muita tinta nos últimos tempos. Quanto a mim, sou da firme convicção que quando esta for, finalmente, decidida, o aeroporto já nascerá obsoleto e com rugas. Precisará assim de umas boas injecções de “botox” da “Corporación Dermoestética”. Por este motivo tenho para mim que a localização ideal seria Badjoz... Ficava, com certeza, muito mais barato para Portugal.

ESPÍRITO DE BALI

Imbuído do espírito da cimeira de Bali, Guru-Capítulo decidiu tomar as suas próprias medidas contra as alterações climáticas. Primeiramente deixarei de comer feijoada, para evitar a emissão de gases para a atmosfera. Em segundo, e mais importante ainda, para poupar na factura de energia, desliguei o frigorífico. Sempre ouvi dizer que os alimentos se conservam melhor ao frio. E com o frio que está...

Telemóveis musicais

Finalmente estou rendido... Na minha modesta opinião, desde que um telemóvel tenha leitor mp3 e auriculares, o facto de receber e efectuar chamadas é secundário. Viva a música! Viva os music editions!!!

O 7...

Se existe problema existencial que há muito me apoquenta, é o risco que foi sobreposto ao número 7. Efectivamente, não raras vezes vemos esse número vilipendiado e escrito da seguinte forma: 7. Após intensa investigação, cheguei à conclusão que tal fenómeno é exclusivo do nosso país. Este traço sobre o 7 foi criado pelo Chefe da Repartição de Finanças de Freixo de Espada à Cinta, quando Lopes, um incansável funcionário público, lhe comunicou:

- Oh Chefe! Não tenho nada pra fazer...
- Já substituiste todos os pontos dos numerários por vírgulas como te instrui Lopes?
- Sim chefe.
- (Bolas) Então espera aí um pouco, que vou-te incumbir de uma tarefa deveras hercúlea e que só está ao alcance de poucos.

O Chefe retirou-se para o seu gabinete. Começou a delinear um esboço de tudo o que mandou Lopes fazer nos últimos tempos. A última tinha sido a história das vírgulas. Antes disso, ordenou-lhe que espremesse todas as almofadas de carimbo da repartição para substituir a tinta azul por preta. Tinha também ordenado o arranjo gráfico de todos os ofícios, passando a morada para o topo esquerdo e o logótipo para o lado direito. Retirar os borbotes da sua camisola de malha com uma pinça... O que é que poderia agora mandar Lopes fazer? Após cinco minutos de consideração chama Lopes ao gabinete:

- Lopes... Quero que tu faças uma tarefa que apenas alguém realmente único e que esteja preparado para entrar nos anais da história pode abraçar. Uma empresa tão grande que o próprio Deus não conseguiria fazer em 6 dias...
- Diga lá chefe! Diga!
- Quero que pegues em todos os documentos que contenham algarismos, seja em valores ou em datas, e que rasures o 7, desta forma 7. Assim, serás conhecido como o técnico que levou a cabo a maior revolução da caligrafia numérica árabe, desde Maomé!!!

7

- Mas isso é... Extremamente estúpido! Para que servirá tal medida?
- Estúpido?! Tás a chamar estúpido ao teu chefe?! Tás despedido Lopes. Arruma as tuas coisinhas e sai desta Repartição.

Resultado... Sobrou para o Silva a tarefa de sobrepor um traço no 7, que começou em Freixo de Espada à Cinta e se alastrou até ao Algarve. (Os Açores não contam, que aquilo já é Américas e a Madeira também não, que já é África...)

Abracem a Luta

Informo a todos a criação do Braço Armado de Ene Capítulos. O presente blogue pretende apontar a ferida com o dedo, porque apontar é feio e na ferida dói mais. Não esperamos ser convencionais, mas, ao mesmo tempo ou em tempos diferentes, não pretendemos ser inovadores e gabarolas... Porque isso seria alinhar com uma imensa minoria e nós não afinamos por nenhum diapasão. Guru-Capítulo veio para abanar as bases da Blogoesfera como a conhecemos e dinamitar os seus alicerces empregando, para o efeito, as últimas novidades na guerra química (com os cumprimentos do Sr. George Bush e do Sr. Vladimir Putin e do Sr. Mahmoud Ahmadinejad, todos altamente qualificados para o efeito, mas que não sabem que contribuem todos para a mesma causa). Em seguida demonstra-se o exemplo de como o braço armado irá operar...

Guru-Capítulo está já em acção e encontra-se mais perto de si do que possa imaginar. Por todo o lado, seja nos transportes públicos, no seu local de trabalho ou na sua casa, as axilas nauseabundas e pestilentas vão atacar. O verdadeiro conceito do Braço Armado Quimicamente. O terror em todo o seu esplendor. O processo é simples. Enquanto vai de pé no autocarro, este faz uma travagem brusca. O seu focinho vai parar à axila da frente devidamente contaminada para esse efeito. Pronto, está feito! Pode agora ser um alegre membro infectado pelo Braço Armado. Os sovacos multiplicar-se-ão e reproduzir-se-ão por todo o Portugal e, depois, por todo o Mundo. E vocês, cépticos infiéis, nada poderão fazer contra o seu avanço. O cheiro irá evoluir para a podridão. A podridão irá desencadear um fenómeno de fungos e cogumelos, como este planeta nunca conheceu (e trufas, caso os gajos morram entretanto). Os cogumelos vão tapar todas as reservas petrolíferas e será o fim da economia tal como a conhecemos (desculpa lá camarada Hugo Chávez). Mas não se apoquentem... Basta abraçarem a causa (com axilas devidamente cuidadas) e serão salvo!!! Guru-Capítulo tem toda a tecnologia para produzir energia a partir dos fungos e motores de propulsão e baterias de telemóvel e essas cenas todas. Em último caso, comemos uns cogumelos venenosos ou psicadélicos e das duas uma: ou acabamos com o nosso sofrimento ou apanhamos todos uma grande moca... (Olha, olha! O Sócrates a fazer amor com o Cavaco... E agora vem aí o Louçã e o Portas... Que orgia!!! Para variar o Jerónimo ficou de fora, não há direito...).